首先，你必须认识到，在中国，即使是大城市和成熟风景区，虽然流行着很多人用鼻子找厕所的传闻，但这条规律未必行得通。。。现代建筑规划到一定程度，完全做到只闻其味不见其踪，你以为它是厕所，其实它很可能是个厨房，你以为它是厨房，其实它反而是厕所。

尤为可气的是，有些厕所，限定了只给该酒店或者餐厅的客人使用，所以对不起，如果你不睡不吃，你就不能拉，你最好记住，在这些地方，上半身和下半身是紧紧连在一起的，用下半身思考的人，没有上厕所的命。。。

麦当劳和肯德基近来在旅游旺地开了不少分店，是洗手间的上上之选，有空调，柔软的纸巾，非常干净，还有服务员甜甜的笑，和……排得长长的队伍……你最好挑人少的时间去……如果你能够自主上厕所的生理周期的话……去麦肯方便的人是如此之多，以至于我怀疑他们卖的是注水鸡肉（牛肉），声明一下，我是坚决不吃麦肯的，当然这并不妨碍我对他们的洗手间有深厚的感情，只要路过，就是不怎么想上我也会进去象征性上一下。

我认为，中国的辣子鸡手撕鸡水煮牛肉卤牛肉要比麦肯好吃得多，但是因为不注水，餐厅洗手间的质量就明显下降。。。

有时候你不小心，真的找到了一个公共厕所，那么通常，外面都坐着一个穷凶极恶的中年妇女，自命为帅哥美女的驴们，会凄凉地发现她对你的长相无动于衷，永远以处变不惊的语气冷冷说道：两毛（或者五毛）……我上过一个超贵的，要一块钱，心疼得我好半天舍不得出来恨不得在里面睡上一觉……你不要以为她是扮酷，NO，她是真的很酷，有次我没看到人直接冲了进去，刚找着位，赫然看到门就被堵住了，即使在黑暗之中，我也看得到那双炯炯发亮的眼睛。

千万记住，就算她态度巨差，你也不要企图跟她吵架，你以为光你生气吗？你的膀胱比你还生气！

在不太发达而卫生习惯又不太好的地区，找到一个厕所非常不容易。在这种地区，我个人不主张穿登山鞋，登山鞋鞋底太宽，会踩到许多不必要的东西，假如可以，我建议你踩高跷进去，视力超过一点零以上的人，提倡野外就厕，试想一下，山风清泉，鲜花碧草，举头望明月，低头上茅房，何其诗情画意也。

有一些地方的厕所，跟当地风俗民情息息相关，不可不上。比如说，某些偏僻的农村不用厕纸，他们的厕所用竹片或苇草围成，方便完以后，你从上面把竹片（草把）掰一小条下来即可，不能太尖哦，否则会刮伤的……

南方的乡下常常一物两用，前面是厕所，后面是猪圈，底部互通，严禁在此分析腹泄和便秘，猪是有尊严的，不要在人家吃饭的时候讨论那么恶心的话题。

假如你有恐高症，别在成都去九寨沟的中途上厕所，那是一个喇嘛寺的对面，厕所悬空，用几根粗大的枕木架出去，往下可以看到悬崖，悬崖很深，你就是上完厕所再回到车上再重新出发N分钟以后，那些物件儿可能都尚未着陆，恩，作为一个粉有悬念的厕所，它非常干净，而且气质脱俗，窗口看得见雪山。

《西游记》里很精辟地说，厕所是五谷轮回之所，这么说起来，也算得生命本源之一，所以你不要为了任何贸然出现的软体生物和绿眼睛飞行员报怨，你应该小心地绕开它们，如果不过意踩到了，请默念三遍往生咒。

你还得拥有一颗平和的心，比如无意中误入了男（女）厕所，坦然面对吧，没什么可羞耻的，大家都是为了同一个目标走到一起来么，阿弥陀佛，也是五百年前修的缘分。我的一个美女朋友，在错入男厕所时十分紧张，只好假装迷路，结结巴巴地说了一句“请问，女厕所在哪？”，还好该男士十分有风度，极其温柔地回答她：“隔壁……”。

万一你运气好，还能在走错的厕所里遇见老朋友，某哥们卤莽地误入女厕所，竟然遇见一位他心仪已久的女驴，妞一边赶快系上裤子，一边粉有礼貌地说：“好久不见哇！！”唉。。。。粗心大意是多么要不得啊，一个小小的误会，从此错失一段美好姻缘。。。当然也有收获，女驴走的时候，送了他一包维达纸巾。。。。。。

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